« Будь счастлив».

          Я  умерла в 2000 году. Я умерла, а ты узнал и заметил это не сразу. А теперь, зачем ты плачешь теперь? Зачем винишь себя и зачем так часто ходишь ко мне на кладбище?

            Не вини себя! Знай, что теперь я уже простила тебя. Я простила тебя уже тогда, под проливным дождём. Простила и прошептала тебе в след: «Люблю, люблю…» А ты слишком, слишком поздно понял, что тоже любишь меня. Твои слова: «Извини, но я люблю другую», я помню до сих пор. Ты смотрел мне тогда в глаза спокойно, почти холодно…. С твоего зонта прямо на меня струёй стекал дождь, а я стояла перед тобой, опустив голову и от боли закрыв глаза. Я стояла тогда мокрая, униженная, больная. Мои губы холодные, с блёклой помадой, искусанные от боли, почти в кровь, тихо и бессильно шептали: « За что? За что?». Тогда ты не ответил….Я стояла, как подсудимая, не зная своей вины, но хорошо понимая твой приговор. От ужаса я не могла даже плакать. Ты посмотрел на меня с какой-то жалостью, которая мне была не нужна, и как-то рассеянно и тихо пробормотал: « Прости». Прости – ты знал, что смешно и глупо произносить такую фразу человеку, с которым ты через месяц должен был бы соединить свою жизнь навсегда. Навсегда, перед лицом бога.

            Боль давила и слепила меня, слушать тебя и смотреть в твои пустые глаза становилось невыносимой мукой. «Уходи.…Иди к ней…» - это все, что я смогла тогда тебе прошептать.

            Но ты бы не ушёл тогда, мой милый, если бы знал то, что знала я. Забыла я тогда, забыла я в тот день, что должна жить, обязана! Ведь во мне был твой дар – твой ребёнок! Но тогда, сидя под дождём на мокрой скамейке, рыдая, я проклинала, нет, милый, не тебя. Я проклинала ту, которая отняла у меня всё, которая разлучила меня с тобой. Проклинала неизвестную женщину, ненавидела и проклинала, гадая, кто же она. Как же я грешила! Ведь я проклинала тогда … собственную мать!

            Мне и теперь больно вспоминать о том, как я узнала это. Все мои дни, после того, как ты ушёл, были залиты не только дождём, но и моими слезами. Меня, как в детстве, когда случалась беда, потянуло к матери. Мне, как маленькой девочке, захотелось залезть с ногами на диван, прижаться к маме и выплакаться на её плече. Чтобы, как в детстве, она, накрыв меня пледом, и напоив горячим, чаем, баюкала меня, нежно перебирая мои волосы. Чтобы шептала, что это беда, ещё не беда, что всё со временем пройдёт, чтобы, что-то напевала, пока я не усну…. И, действительно,  к утру всегда становилось легче.

            И вот однажды утром, не выдержав тишины в квартире, я, не позвонив, поехала к матери. После долгого перерыва (я месяц не садилась за руль) я завела свою машину. Моя мать жила в другом городе, но не очень далеко, на дорогу уходил приблизительно час. Мне было неловко и стыдно ехать к матери: я у неё не была полгода. Лишь по телефону я говорила, что счастлива и любима. А вот приехать к ней, не было времени – счастье мешало. А вот горе заставило кинуться к самому близкому человеку, к матери. Доехав до её дома, я быстро, почти бегом поднялась по лестнице, в надежде, что вот сейчас, наконец, я всё-всё расскажу маме, что мама меня успокоит, так, как только она это умела делать. Я позвонила в дверь, и мне открыли. Никогда не забуду этого дня. В дверях стоял ты и удивлённо смотрел на меня. «Валера?!»,- прошептала я и попятилась от двери. Ты побледнел, глядя на меня с испугом и тревогой. Но тут раздался голос моей мамы: «Кто там, Валера? Иди скорее, кофе стынет. Ну, кто там?» Я почувствовала, что мой язык немеет. Ничего, не слыша, ни маминого крика и зова, ни твоих слов, я кинулась назад в машину.

            А дальше?.. Дальше я только помню крутой поворот, скрежет тормозов, звон разбивающегося стекла и …боль. А потом меня накрыла и навсегда успокоила тишина и темнота. Потом темнота превратилось в жёлтое пятно, а пятно в твоё лицо. И оно было так далеко-далеко от меня, как впрочем, и ты был далёк, всегда далёк от меня….

            Я погибла в ясный, солнечный день, первый за всю эту дождливую осень. Было голубое небо, без единого облачка, светило солнце, дул южный ветер, а мне все вокруг казалось черным-чёрным. Вцепившись в руль, и судорожно глядя на дорогу, я гнала машину и говорила тихо, улыбаясь, понимаешь, улыбаясь: « Будь счастлив, и помни, я пр.…» И вдруг – крутой поворот! Господи, я не успела простить тебя. Не ходи ко мне на могилу и не приноси цветов. Не надо. Живи и будь счастлив. Я простила тебя. Прощай, любимый….